Что такое ассертивность и почему без нее никак

Share

что такое ассертивностьВсегда найдется некто, кому вы не понравитесь. Люди найдут основания для распятия даже совершенного человека **Позитивная психология отношений

Прежде чем говорить о научном, скорее всего незнакомом слове ассертивность, давайте, дорогой друг, вспомним знакомое со школьной скамьи выражение “человек в футляре”.

Антон Чехов в свое время подмечал таких среди своих современников. И до сих пор мнительные и слишком осторожные люди составляют значительную часть русскоязычного общества.  Хотя сегодня в чистом виде таких каждый день не встретишь, разве что в особой клинике. И все же их некоторые черты частенько встречаются.

Не говоря уже о сокровенном, у таких людей все словно в футляре: лицо, закрытое волосами, взгляд сквозь брови, глухой забор и не только на дачном участке.

Естественность и открытость с их точки зрения это грех, который “не будет прощен ни в сем веке, ни в будущем”. Самое характерное, что роднит таких “человеков” и относит в одиозную категорию — страх.

Страх сделать что-то не соответствующее устоям и оказаться в центре сплетен. Страх быть узнанным или прочитанным, а значит непонятым. Страх, что кто-то повесит ярлычек “самодостаточный”.

И это еще не все последствия футлярного образа жизни.

Скажите, дорогой друг, сможет ли “человек в футляре” сделать комплимент или похвалить другого.

Предположим вы рекомендуете к прочтению книгу, которая вас вдохновила. Как отреагирует на это “человек в футляре”? Вы хвалите скромную здоровую еду даже без рекомендации попробовать, “человек в футляре” в лучшем случае отмолчится, в худшем вскроет недостатки не только блюда, но и ваших предпочтений.

Неудивительно, что современное общество все больше пропитывается холодным одиночеством и тревожностью.

Хотите этому помешать? Тогда давайте разбираться.

Что такое ассертивность

Ассертивные люди наслаждаются дождем, другие просто промокают. Ассертивные с годами становятся мудрее, другие просто стареют **Позитивная психология отношений

Если сказать кратко, ассертивность это некое свойство личности, выражающееся в разумной независимости. Сейчас, наверное, вам пришло на память определение из популярной в свое время книги: “настоящее счастье не зависит от внешних обстоятельств” (kl гл. 13 с. 118, абз. 2).

И действительно, должно ли мое счастье определяться погодными условиями и соответственно изменяться «как изменяется тень»? Не думаю.

Та же разумная независимость нужна, чтобы не идти “за большинством на зло”, чтобы достигать своих целей, а не “бить воздух”.

А как насчет искусства общения? Если кому-то сложно заговорить с незнакомым человеком из опасения получить отказ или в процессе диалога он постоянно обороняется, пусть “продаст свою верхнюю одежду и купит меч” ассертивность.

Хотя… “футляр” может оказаться слишком дорогим и полюбившимся. И все-таки главное знать, что есть выбор.

Ассертивность не позволит чужим людям принимать решения за меня, особенно жизненно важные. Поверьте, дорогой друг, есть масса людей, готовых повесить на вас то, что отягощает и в чем “легко запутаться”. Да и сами мы вместо готовности прощать предпочитаем отдаться склонности затаивать злобу, а это нелегкое бремя.

Ассертивность же послужит защитным экраном от опасного негативного влияния. С ее помощью нам легче будет прощать чужие выпады, даже если мы уже давно не слышим слов извинения.

Независимость от гнилых обид — вклад в личную свободу **Ваш настрой

Конечно можно здесь порассуждать и про другие научные термины, например, про конгруэнтность, про без оценочное принятие или про синдром выученной беспомощности. Но я предпочту об этом как-нибудь в другой раз, а этот пост закончить небольшой притчей.

Ассертивность — то, что доктор прописал

— Доктор, здравствуйте!
И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
— Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
Душевный. Фамилия моя такая. И специализация — тоже. А вашу душу что-то ранило?
— Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».
Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
— Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо — но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
— Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
— Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
— Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите. Не дышите. Все, можно! Похоже, у вас это привычное состояние — не дышать?
— Почему? Да я, вроде, дышу.
Вот именно: «вроде». А на самом деле — так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
— Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.
Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять — это преступление по отношению к себе.
— А как тогда, как с ними поступать?
Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.
— Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
Дайте-ка я вас простучу.
— Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
Так, значит, и до страхов ваших достучались. Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
— Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
Во-о-о-от! А от чего бывает больно?
— Ну, когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего…
Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
— Я? Боюсь? А при чем тут это?!
Да любовь же и есть — пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть чересчур осторожной!
— Доктор, я знаю. Было это все у меня. Случалось!
И теперь вы боитесь!
— Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.
Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю». Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой: научитесь любить себя! Если вы будете любить себя — вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.
— Но? выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться, а это — хороший признак!
— А как это, любить себя?
Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь — «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
— И что же мне делать? Как научиться себя любить?
А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять — знаете об этом?
— Ну… Я попробую себя любить и не обижаться.
Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом — и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
— Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
Да-да! Камни всякие, обиды проглоченные. Накопили вы, накопили!
— Да, но что с этим делать?!
А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий…

Теперь всякий раз увидев доктора, вы, дорогой мой друг, будете вспоминать что такое ассертивность и почему без нее никак :wink:


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

:wink: :-| :-x :twisted: :) 8-O :( :roll: :-P :oops: :-o :mrgreen: :lol: :idea: :-D :evil: :cry: 8) :arrow: :-? :?: :!: